一封永远发不出去的情书（转）
如果，在一九九三年，在我们刚刚相识的时候，我就冒着被别人骂成小流氓不要脸的危险，拉着你的小手，告诉你，我喜欢你。那么也许，真的就促成了一个两小无猜青梅竹马的故事。我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，羊角辫，连衣裙，红领巾，很漂亮，气质高傲，美人胚子，成绩优秀，小组长。以至于多年后，班主任还夸你是当年班上最漂亮两个姑娘之一。
那个时候的我，流着鼻涕，很矮很瘦，但看上去总是显得很有肉，被所有人叫成胖子，普普通通，甚至可以说很戳。
那个时侯，我总被受罚，放学后留校背诵默写课文什么的，作为小组长的你，总会秉公执法报告给老师。那个时候哪里会知道你也有一个关于机器猫的梦想。
如果，在二零零零年，在青春期刚刚开始的时候，我能借着雄性荷尔蒙的力量把你给早恋了。那么也许，我真的就把你给早恋了，就不会有现在这么多鸟事了。
我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，我现在你闭着眼睛，居然能清晰的想起来，清爽干练的短发，总是一袭粉色的运动装，红彤彤的小脸蛋，那个时候你居然已经笑靥如花了，时不时还带着一副精致的眼镜，带着么？让我再想想看。。。。。。反正，依旧很漂亮，是众人瞩目的焦点，有着众多的追求者。
那个时候的我，依旧很普通，只不过会踢踢足球，偶尔还能进几个；写作文，偶尔还被老师当做范文念念。不过，我开始不爱学习，也开始恨上英语。
那个时候，你依旧是我的小组长，依旧在多数时候把我的错误报告给老师，不过开始偶尔会放过我。那个时候我还不知道你那么早熟，已经形成你的爱情观《致橡树》了，不知道你也喜欢韩寒，不知道你那么的转了一次班，不知道你也会偷偷的看着你爸爸的书，什么诗词小说杂志什么的。
如果，在二零零三年，在那个高三的前夜，我遇见的不是她，而是梦中的你。那么也许，你我都不会有以后那段长时间的感情事故。
我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，已经去了另一个学校，在当时的条件下，我完全不知道你任何的状况。
那个时候的我，有点上进的意思了，开始学习，但也开始追求姑娘。
那个时候，我们没有任何交集，除了我那个诡异的梦。那是第一个也是唯一一个关于姑娘的梦，我无法解释甚至无法理解那个梦，为什么会有那么一个梦？梦里怎么会有你这么个姑娘？那该是怎样的一个梦呢？
如果，在二零零四年，在那个我们都杯具的暑假，我能和你在一起补习的话，那么也许，我们会考上同一个大学，然后很自然的就那什么了。
我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，失败，又换另一个中学，这是我唯一知道的。
那个时候的我，失败透顶，不过希望还是有的。
那个时候，我们依旧没有任何交集。
如果，在二零零五年，我能顶替那个那家伙遇上你，那么也许，我后来也会考到你那个城市，然后故事就发生了。
我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，春风得意，据说是考上了某个大学，估计也遇上了那个让你纠结四年的家伙。
那个时候的我，在又一次失败之后，像条死狗一样残喘着，那是一个绝对的低谷，人生暗淡无光。
那个时候，我们一个在天上，一个在地上。后来，我一直在想，如果那个时候有个姑娘出现在我面前，我一定跟她好一辈子。
可是，没有。
如果，在二零零六年，在我高中的那个晚上，在那个不大地方，我能想起那个梦并遇见你，那么也许，生活将转向另一个方向。
我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，在大学应该很快乐吧，也许不快乐，你在补习游泳来着，呵呵，不过也可能为感情挣扎着。
那个时候的我，终于春风得意了一把，不过也在为感情而挣扎着。
那个时候，我痛并快乐着。除了游泳写字，你在哪呢？
如果，在二零零七年，在我表面忘记过去，内心还是纠结的时候，我是不是应该意识到你的出现，是我生命的一次转机，那么也许，我会变的勇敢主动厚脸皮，然后事情搞定。
我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，阳光灿烂，偶尔有点小挫折什么的，但更多的可能还是感情上的波折吧。
那个时候的我，那个时候的我，我在干嘛呢？让我想想看。。。
那个时候，通过互联网，通过一切现代化的手段，我们开始再相逢了，如果没记错，那是那年的十一月。
如果，在二零零八年，在你闯入我生活的时候，我能一鼓作气闯入你的生活，把那个线切割机床做出来的机器猫送给你，直截了当的追求你，那么也许，真的就追求上了。
我有么？对不起，我没有。
那个时候的你，应该是考虑未来的东西多一些，可能还是没走出感情的阴影。
那个时候的我，生活闷得一团糟，表面上过的去，但是内心比谁都彷徨。
那个时候，潭柘寺的二乔玉兰，什刹海的小店，纳兰性德故居的“观众止步”，胡同里的门当户对，北京站的开封菜。。。。。。如果不是与你的再相逢，或许我已经和对门的姑娘谈恋爱谈的欲仙欲死死去活来了。但是，你开始闯入我的生活，我也告诉你，相逢的人会再相逢。
我在等待。
如果，在二零零九年，在九月或者更早一点，我能鼓起勇气能告诉你我已经喜欢上你了，那么也许，我们真的就成了。
我有么？对不起，我没有。
那个时候，我委婉于你的态度，你迟钝于我的暗示，或者假装迟钝。其实，我何尝不想挑明了，但我还在等，等一个最恰好的时机。就像我写给你的：我一直试图把我的感受，在一个最恰好的时间，一个最恰好的地点，用最恰好的方式告诉你。
如果，在前几个星期，我能放弃考试，当夜就奔你而去，那么也许，我就已经把你拥入我的怀抱中了。
我有么？对不起，我没有。
我动机不纯苦口婆心的劝着劝着，居然把你劝到别人的怀抱里去了。我绝对是全世界最傻的傻蛋，亲手把自己的爱人送到别人的怀抱。
你闯入了我的生活，把我从阴霾中蜡了出来，而当我要闯入你生活，把你从过去解救出来的时候，你却身在别人的怀抱，而且还是我一手造成的，这该是怎样的一种悲剧，我该是怎样的一个傻蛋。
也许，也许上面的每一个段落每一个语句每一个字词，在你心中都不是我叙述的那个样子，这一切不过是我的一厢情愿自作多情，那么，那么它们究竟是怎么个样子？
事已至此，我该说些什么？说真话呢还是假话呢？
我说过永远都不会欺骗你的，那么，我还是说假话吧，我祝福你们。
我尊重你的选择，但我不甘心。你说：四年之后，你觉得淡然了。那你猜我能坚持多久？你可以试试看，呵呵
非要我实话实说么？好吧，你们会很快分手的，特别是在我的推波助澜之下，王胖子总是告诫我：名花虽有主，锄头更无情，只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。
高，实在是高。你也承认过，高手总在民间。
所以，我愿意化作一把无情的共产主义锄头，为了心爱的姑娘，挥向万恶的资本主义墙角。
是的，现在我没有你对门的那个硕士运气好，不过那小子仅仅就是早几个月，或者几天，天时而已。无非也就是学校在你对面，地利而已。但是，人和在我这里，你我的结合是大势所趋人心所向不可阻挡。所以他永远摆脱不了伏笔这个命运，在这点上我是很同情他的。就像这么些年，我看上的姑娘，和看上我的姑娘，我是她们的伏笔，她们也是我的伏笔。
你是对了，在闪闪的红星里，我就是潘冬子，不是胡汉三。胡汉三拿走我的，终究还是还回来了。
而你终究是属于我的，你是我的木棉，我是你的橡树。用英语怎么说来着，it is written，尽管我恨英语，但这一切都是命中注定的。我等着你蓦然回首的那一刻，不，是积极的寻找那一刻。
你不相信？那你继续试试，呵呵。我还有好几个十六年呢
在我的生命中，没有“一帆风顺”这四个字，成长，考大学，找工作，爱情等等，我认了。但是，你也应该知道，在我的生命中，也没有“放弃”这两个字。
所以，我不需要你的怜悯同情，我更不愿意以我的苦情来博得你的爱情。
我是坚强的，没有什么能够打倒我。
你说命运就是给我多加了这一四六三公里，其实，命运都在这十六年里，在这以后的岁月中。
谢谢你不打扰的温柔，我不需要。我需要的是你闯入并改变我生活的温柔。
你一定要记得，给我向你们学校的保安问好，因为，也许每个周一的下午，我都会身在一四六三公里之外的上海，在你们图书馆楼下拿着九朵鲜花，看着我看不见的第五层等你，或者对着你们宿舍第九栋的五楼大声高呼，我爱你。我告诉过你我的幸运数字是9，就像你告诉我你的幸运数字是5一样。
甚至还有一个更加疯狂的想法已经差不多快要付诸实施了。
如果，从今以后，我就像上面写的那样的做了。那么也许，我会抱得美人归，像王子公主什么的幸福的生活。
我有么？对不起，我没有
因为，我知道童话故事的最后一句都是:从此王子和公主过上了幸福的生活。然后，一切戛然而止，作者不敢往下写。
“只有度过，才能到达，多么鲜明无疑的道理，而我却把它忘记，在叙述中急于说明和判断，犯下了无穷的过失。”《九三年的后半夜》如是说。
我该怎样度过，才能到达？在我的叙述中，我总是说着无数连我自己都说不清的道理，如此这般急于说明，又如此这般自以为是，如此则这般急于判断，又如此这般狼狈不堪。
本质上，我是幼稚的。
即便你答应我了，或者你被我抢了回来，那又怎么样？在现实面前，在生活面前，那都是不堪一击的，是无比脆弱的。
鲁羊写到：我愿意双手空空仅仅奔你而去。崔健唱到：可你却总是笑我一无所有。
这就是现实，这就是生活。
虽千万人吾往矣这种精神要继续，但是，还需要更多其他的。
你说：你是个好人。
不，我不再愿意做一个好人。
你放心，我会一如既往的，一如既往的跟你吹牛，一如既往的跟你开玩笑，一如既往的该干嘛干嘛。
我错过你了么？你辜负你自己了么? 那谁知道呢，不过，相逢的人会再相逢这是肯定的。
男人的胸怀是委屈撑大的，我是一支很有潜力的潜力股，这一点我早该意识到。
从明天起，做一个坏人，面朝青山，见其妩媚。 真是很经典啊，好几年了，不过我从没有从头看到尾！
我是{myname}，你不会忘记我了吧？
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